Tredici Dialoghi

ggrillo
RE EMOACRE
TREDICI DIALOGHI
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PERSONAGGI
Re Emoacre
Gualdrappe, regina
Enogastro, saggio
Erpes, capo del Servizio Segreto Reale
Calumet II, sultano
Emoacre, giullare
Vedetta, vedetta
Paggio
Pifferaio
Buffoni
Scemi del villaggio
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Re Emoacre va alla guerra
Gualdrappe.
Dimmi, caro.
Ho un regalo per te.
Per me?!
Ecco qua.
Fa un po’ vedere.
Dai, aprilo.
Un olisbo!
Di otto pollici.
Questo significa che parti, Emoacre?
Vado alla guerra.
Contro chi, di grazia?
Non lo so.
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Come sarebbe a dire che non lo sai?
L’estrazione è domani.
E no, caro mio!
Che c’è che non va?
Mi pianti in asso con un fallo di cuoio, ecco cosa non
va!
Per una volta che mi diverto con gli amici...
Amici un corno! Chiama subito Calumet II.
Per dirgli cosa?
Che non vai.
Questa sì che è bella.
Sai che ti dico?
Sentiamo.
Se non alzi quel ricevitore, da ora in poi potrai
prendermi solo con la forza.
Interessante.
Dico sul serio!
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E va bene, lo chiamo.
...
Calumet II?
Sei pronto, Emoacre?
Non posso.
Sono affranto.
Càpita.
Avevo anche truccato l’estrazione...
Chi sarebbe dovuto uscire?
I Vussìti.
Son tutti morti!
Vittoria sicura.
Peccato.
Puoi dirlo forte.
Ho una cosa urgente da sbrigare.
...
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Gualdrappe...
L’hai chiamato?
Certamente.
Ho sventato un’inutile carneficina.
Inutile, sì.
Sono proprio contenta.
Ti prendo con la forza.
Non vedo l’ora.
Lo so.
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Gli aspiranti giullari
Guarda quanto sangue.
Vedo.
E ora?
L’onere al paggio.
La chiazza si allarga.
È qui apposta, Gualdrappe.
Per allargarsi?
Per ramazzare.
Caro...
AVANTI IL PROSSIMO!
...prometti di non ucciderne più.
È che mi mettono tristezza.
Ma così rovini il parquet!
Pensa se avessimo la moquette.
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Tu vuoi farmi girare il capo.
HO DETTO: AVANTI!
Busso.
Ecco, bravo.
E m’inchino.
Non t’inginocchi?
Sul parquet zuppo di...?
Succo di more.
E quelle teste?
More.
Mi guardano.
Falle ridere.
Plotch!
Ah ah, troppo divertente.
Mi ritengo assunto?
Siamo in un paese libero.
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GIUBILO! QUANDO INIZIO? OGGI?
Gualdrappe.
Dimmi caro.
Mi sento come...
Sì?
...se fossi circondato.
Ti prego: no!
Capisci quello che voglio dire?
NO!
“No” cosa? No non capisci oppure no...
Non lo fare.
Poco poco.
Mettila via, ti supplico.
Addirittura mi supplichi.
Risparmialo, PER FAVORE!
Giullare, alzati e vattene.
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Grazie, o regina.
VIA!
...
Donde proviene tutto questo interesse per i buffoni?
Non mi farai ancora storie per una cosa successa
chissà quanto tempo fa, vero?
Ieri.
Non era ieri.
Cosa c’è scritto qui?
“Ieri”.
Visto?
Perché non hai letto questo.
Fa vedere.
“Molto tempo fa”.
Guarda cosa scrivo ora.
Non sto nella pelle.
“Prima”.
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Non significa nulla.
Però fa ridere.
Insomma.
Dici di no?
Suvvia, non averne a male.
Mi ami?
Come il primo giorno.
Mi gratto la barba.
Giuro.
Quand’era?
Molto tempo fa.
Non ieri?
È scritto qui.
Ma tu hai letto questo?
Fa un po’ vedere...
...
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D.R. 7/41 ter
PAGGIO-OH!
Arrivo schettinando, Sire!
Più veloce, più veloce!
VRRRRR VRRRRRRR!
Frena.
Oplà.
Uno scudo per i tuoi pensieri.
Eccolo.
È fasullo.
Non ho altro.
Mi sembra equo.
Grazie, Sire!
Orsù, parla.
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Io penso che...
AH AH!
Ehm.
Ti ascolto.
Che...
Non resisto, eh eh...
...chiunque scriva sia uno scrittore!
GUALDRAPPE, VIENI A SENTIRE!
...e che chiunque dipinga possa dirsi pittore...
Ho le convulsioni.
...e che un musicista, cioè, un artista è...
Sbagliato.
Perché?
Qui nessuno scrive o ghirigora senza il mio permesso.
Quindi nessuno.
Appunto.
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Per far fronte all'alto tasso di suicidi?
Bravo.
Non ci avevo mai pensato.
Strano, vero?
Già.
Quanto alla musica c'è un Decreto Reale che parla
chiaro.
D.R. 7/41 bis?
Ter.
Gasp.
E anche sob!
Sob, sì.
Come la mettiamo?
Mi ritiro nella mia stanza.
Non dimentichi qualcosa?
Non mi pare, no.
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La penna di struzzo.
È un caro ricordo della nonna.
Dà qua.
Arrossisco.
E poi?
Poi cosa?
Lo sai.
L’inchiostro?
Su, da bravo.
I pattini a rotelle no, però.
Quelli puoi tenerli.
Lei è un re buono!
A patto che tu non intinga le ruote nella vernice.
Vado?
Vai.
vrrr...
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Con brio!
...RRRRRR...
“Re buono”...
...
Re!
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Vento dal nord
...
Queste folate mi indispongono.
Sire, presto!
E tu chi sei?
La vedetta.
Ah...lla buon'ora.
Voglio morire.
Non dire così.
Dico sul serio.
Non ci pensare.
Mi tagli la testa, la prego!
Neanche per idea.
E perché?!
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Ho la spada costipata.
La imploro.
La vita vale la pena di...
Di...?
Non era l'esempio giusto.
Allora quale?
Ora ti spiego.
Sono tutt'orecchi.
Quando hai una corona come la mia che puoi
desiderare di più?
Ma Sire, io non posseggo nulla!
Vero.
Eh.
Comunque la risposta era: i tappini di Calumet II.
I tappini?!
Con i volti dei giocatori di pallamaglio.
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Io non posso continuare così!
Così come?
Mi guardi.
Pèttinati.
Non mi riferivo al forte vento.
Cos'era quella cosa che è passata?
Dove?
In cielo.
Una pecora, Sire.
Non eran fissate al terreno con lo spago?
Raffiche improvvise hanno...
Dai retta: prenditi un giorno di riposo.
Ma io voglio morire!
Dillo ancora e ti mozzo la lingua.
Mi dispero.
Proibito.
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BEEEEEEEEEEE - EEEEEEEEEEEE.
Effetto doppler.
Sire, anche quella era una...
Lasciami indovinare.
Le stiamo perdendo tutte!
CHI lancia le MIE pecore con la fionda?!
Il vento!
Sempre didascalico tu, eh?
Io...
Devi ridere, vedetta, ti fa bene.
Oh, come rido!
Ora basta.
Se lei non mi uccide la insulto, Sire.
Pròvati.
...
...
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Non ci riesco.
Ti capisco.
Dice davvero?
Riposati, domani passa tutto.
Anche il vento?
Così ho deciso.
Vado?
Vai.
Allora vado.
Ma poi torna.
Poi torno, sì.
Da bravo.
Riverisco, Sire.
Non c'è di che.
Non ho detto "grazie".
Sei ancora in tempo.
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Grazie.
Evvia, per così poco!
...
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La sfida
Sto male.
Tagliati il pizzetto.
Caro, io non ho il pizzetto!
Chi saresti tu?
Gualdrappe, tua moglie.
Vattene, spirito del malaugurio!
Quello stupido flipper ti ucciderà, lo sai?
Impossibile.
Giorno e notte a rimbambirti.
Non è vero, no.
Devi mangiare.
Mangiare?
Mangiare.
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Mangiare?
Non ripetere in continuazione ciò che dico.
Allora preparami tre aborti di pollo.
Che dovrei fare?!
Cucinare uova.
Per queste cose c'è il paggio.
Non sei forse tu il paggio?
O cielo, ma TU stai delirando!
Insolente pezzo di somaro!
Hai bisogno di dormire.
Scempiaggini.
E comunque, se proprio devo dirla tutta, non mi
ascolti mai.
Quando parlerai d'arte con cognizione di causa, allora,
forse...
Ti posso parlare per ore e ore e tu NIENTE.
Via quei pattini, mi rovini il parquet.
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E io mi sento sempre più sola. SO-LA!
Chiama la mia peripatetica numero uno.
E chi sarebbe?
Gualdrappe.
Ma caro!
Presto!
Me ne vado.
Ecco, bravo.
A mai più, e non lo dico per dire.
Ah, dimenticavo.
Cosa.
Il tuo travestimento da paggio è pessimo, caro il
mio...
Tremo.
Erpes.
Io...
Eh eh.
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Vostra Maestà, ma come ha fatto?!
Oh, bazzecole.
Lei è troppo bravo.
Accreditarsi come paggio spacciandosi per regina non
basta. Non con me.
Mi dica dove ho sbagliato, DEVO saperlo.
Conosco i miei polli.
Sono allibito.
A proposito.
Di cosa?
Camuffati da paggio, quello vero, e portami uova alla
coque.
Spadellare NON è la mia professione!
Ma è il tuo pegno da pagare.
Lei mi umilia.
Intanto levati quella corona dalla testa.
Sì, caro.
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Scusa?!
SIRE, volevo dire SIRE.
Mmm.
Vado.
Senza fretta, Erpes.
Allora rallento.
Il volgo reclama un nuovo primato.
Lode a Re Emoacre.
Ping, clack e tinkle!
Posso guardare?
SPARISCI.
Swop!
...
...
Swop?
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Un bastimento carico di S
Pronto?
Indovina.
Potavo gerani.
Calumet II.
So chi sei.
Ho una sorpresa per te.
Non farla lunga.
Sta sbarcando sulle tue coste una nave piena di scemi
del villaggio.
Da dove arrivano?
Dal mio territorio.
Quanti sono?
Settecentotrentasette.
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Per la mia barbazza!
Non male, eh?
Sapevo che eri ben messo a scemi, ma…
Offendi?
Non ti sembran troppi?!
Una degna replica al “tuo” calamaro gigante.
Quel polpo parla troppo.
Già.
Comunque te li rimpatrio.
Non li voglio.
Li spedisco altrove.
Rompo l’alleanza.
No, dai.
Puoi giurarci.
Allora li fiòcino prima che sbarchino.
Sarebbe poco carino visto che sono miei sudditi.
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Nel qual caso?
Ti attaccherei.
Ho le truppe impegnate sul fronte turmanno,
sandracca!
Proprio così.
E va bene, li accolgo con tutti gli onori.
Mi spello dalle risa.
Click.
...
...
Sire, sta arrivando un bastimento carico di...
So tutto.
Li diamo in pasto ai cani?
No.
Ai maiali?
Nemmeno.
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Vostra Maestà, si sente poco bene?
Bandite un concorso, fate vincere il più scemo e...
Cosa?
Portatemi in catene il secondo classificato.
Non capisco il fine ultimo.
Trasmetti gli ordini, vedetta.
Potrei conoscerne il motivo?
Potresti, sì.
...
Vuoi anche che te lo spieghi?
La prego.
Il piano è semplice, lo capiresti persino tu.
Fibrillo.
Il secondo classificato verrà incoronato sommo re di
una piccola porzione del nostro territorio stepposo.
Al confine col sultanato di Calumet II?
Quello.
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E poi?
Il sultano accamperà diritti sul terreno del nostro
nuovo alleato e...
Mmm.
Si annetterà due sterpi.
Ho un’obiezione.
Sentiamo.
Così facendo perderemo una porzione consistente del
nostro regno!
Settecento metri quadrati non sono “una porzione
consistente del NOSTRO regno”.
Non vedo vantaggi.
Stoccheremo i fluidi infiammabili di Enogastro nel
reame dello scemo e...
Lei è un genio.
Per allora avremo nuovamente a disposizione le
truppe del fronte turmanno.
Ah, ah!
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Cosa non si fa per due risate, eh?
Proprio vero.
Torna al posto di guardia.
Qui sto bene.
Vai!
Due risate di numero, eh?
Non una di più.
Ho un’altra obiezione.
Fai tardi al lavoro.
E se, ragioniamo per assurdo, Calumet II non volesse
annettersi alcunché?
Pensa che smacco per lui.
Ci penso.
Avremmo un suddito del sultano che diventa re.
Non mi convince.
Per di più scemo.
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Potrebbe passare l’idea che anche uno scemo possa
diventare re.
Sappiamo che non è così.
Noi sì, ma là al sultanato sono strani.
A volte mi sorprendi.
Grazie, Sire.
Ti ricordi quel discorso sulla promozione?
Certo che me lo ricordo.
Scordatelo.
Cavolo.
Passo al piano B.
Non vedo l’ora di sentirlo.
Tutto pur di non prender freddo sulla torre.
Com’è il piano B?
Un colpo da maestro.
Non ne dubito.
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Che gli scemi si mischino ai sani.
No!
Sì.
...
Il volgo ha bisogno di ridere.
Questo è vero, ma...
Ed io anche di più.
Non replico.
Bravo.
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Negatori a tempo perduto
Vostra Maestà, reco notizie.
Entra pure, Erpes.
C’è movimento là fuori.
Hai redatto il verbale?
Eccolo.
Non è firmato.
Alcuni sovvertitori vogliono ucciderla.
Impossibile.
Assicurato.
Fonte?
Il Servizio Segreto Reale.
Da ora ne sarai il capo.
Io sono già a capo dell’esse esse erre!
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Meglio così, un lavoro fatto.
La sua vita è in pericolo.
Chi può essere tanto antimonarchico da voler la mia
morte?
Negatori per noia, sbandati biliosi o più
semplicemente...
Non dire altro.
Si appoggiano al malcontento del volgo.
Non si erano estinti?
Sono più di quanto si pensi, Sire.
Di quanto si pensi in genere o di quanti possa
pensarne io?
La prima.
Voglio provarla.
Attendo.
Fatto.
Di più.
Anche più dei Desdèmoni?
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900.000 di meno.
Arrotondato per difetto o per eccesso?
Tutt’e due.
Mi torna.
Sono tra noi, Sire.
I Desdèmoni?
No, i sovvertitori.
In questa stanza?
Ma no!
Sei dei loro?
Giammai.
E io?
Escluderei.
In effetti la dedizione con la quale cerco di
sbarazzarmi dei sovrani potrebbe far credere cose
spiacevoli.
Lei non ha la coda, Sire.
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Giusto.
Per non dire delle tre narici.
Ora le conto.
Non è necessario.
Due. Ne ho due.
Un altro lavoro fatto.
Conduci al mio cospetto i trinariciuti. In catene,
grazie.
Da dove comincio?
È il TUO lavoro NON il mio!
Allora interrogo la “Non so niente di niente”.
La vecchia laida?
Proprio lei.
Una buona strategia, non c’è che dire.
Tutto sotto controllo.
Mi sento in una botte di ferro.
Sono l’uomo giusto al posto giusto.
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Mi levi le parole di bocca.
Non volevo.
Tienile per ricordo.
Lei non morirà mai, Sire.
Stai dicendo che ti pago per una cosa inutile?
Intendo: finché sarò al suo fianco.
Ora va meglio.
Eh.
Travestiti da zuccheriera.
Oplà.
Torna normale.
Et voilà.
Mi fai morire.
Non mi permetterei mai.
Nemmeno se te l’ordinassi?
Lei ha solo due narici, Vostra Maestà!
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Quindi?
Mai mi costringerebbe ad un simil delitto.
Vai pure.
Grazie, mio Re.
E non scordar lo zucchero.
Il che cosa?
Sul pavimento.
Oh, che sbadato.
Sì.
...
Così pare.
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Non dire gatto
Emoacre?
...
Sei qui?
...
Paggio!
Sì, mia regina.
Dov’è il re?
Fuori.
Fuori dove?
Non saprei.
Vuoi dire che son sola?
Non è colpa mia.
No di certo.
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Siamo rimasti io, lei e nessun altro.
Tutti via?
Tutti.
Allora vattene pure tu.
Corro.
Il castello solo per me, non mi sembra vero. Subito
aria e luce: via questi tendoni polverosi!
Bù.
AAAH!
Cara, non aver paura.
Che ci facevi lì dietro?!
Nulla.
Origliavi?
Sono appena rientrato.
Dalla finestra?!
Certo.
E da quando si entra dalla finestra?
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Il tuo gatto suggerisce strane abitudini.
Dov’eri?
A fare un giro.
Non esci mai!
Non è vero.
T’ho cercato tutto il tempo.
Eccomi qua.
Dimmi dove sei stato.
Ad un convegno.
Argomento?
Etica e garrota.
Interessante.
C’erano molti intellettuali, gente così.
E che dicevano?
Ascoltavano!
Eh, chiaro.
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Ci mancherebbe.
Non lo fare mai più.
Fare cosa?
Spaventarmi a codesto modo.
Il tuo gatto non è un gatto, sai?
Che gli hai fatto?!
Niente!
Non gli fare del male. MAI.
Sembra più un cane che un gatto.
Smetti di dire sciocchezze.
Un cane che non si comporta come dovrebbe.
Micio, vieni qui.
Maooo.
Bravo micio.
Insisto.
Su cosa?
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Per me è un cane.
Maoo.
Bau, fa bau.
Mao.
Bau! Devi fare bau!
Maoooou.
BAU! BAU! FA BAU!
Quante ne hai prese, caro?
Di cosa?
Pastiglie.
Tu non capisci: se anche il nostro cane si ribella, qui è
la fine! LA FINE!
Prendine altre.
Non ora.
L’Idromele plus ti fa bene.
E poi il cane fa bau?
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Mao.
Mao.
NO! Anche tu!
...
Dunque è finita, Gualdrappe.
Ma...
E questa volta per davvero.
...
(cala il sipario)
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Vittoria!
I Turmanni avanzano.
Bene.
Su tutti i fronti.
Molto bene.
Non è affatto positivo, Sire.
Ti vedo agitato.
Il nemico assedia il castello!
Sembri un’ape in un bicchiere capovolto.
Le truppe son pronte alla resa.
Stai sudando.
E vorrei vedere!
Già.
“Già”?!
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Perfetto.
Io... attendo nuovi ordini.
Non ti capisco.
Sire.
Parla più forte, non ti sento.
In che senso?
URLA, VEDETTA!
PERCHÉ?
Perché cosa?
PER QUALE MOTIVO DEBBO SGOLARMI?
Ho i tappi nelle orecchie.
TAPPI? ORECCHIE?!
Hai presente quelle due frittelle attaccate al capo che
permettono l’appoggio dell’elmo da parata?
Sì.
Eh?
SÌ, VOSTRA MAESTÀ.
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Quelle sono le orecchie.
MA PERCHÉ METTERSI I TAPPI?
Ho scoperto che se non ascolto notizie e non leggo
dispacci, allora i fenomeni non si manifestano e i fatti
non accadono.
AH.
Sono Re Emoacre e ho l’arma segreta, per la mia
barbazza!
ORA È CHIARO.
Prova a parlarmi della crisi economica, vedetta.
DUNQUE.
Senza urlare.
L’attuale congiuntura...
Funziona.
Stiamo morendo tutti, Sire.
Ottimo.
Non ho parole.
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Altro?
Niente altro.
Non farlo mai più.
FARE COSA?
Disturbarmi per niente.
Presto non la disturberà più nessuno.
Dì al paggio di portarmi un secchio di ostriche.
Il paggio è morto.
Ci starebbe bene con questo bianco sopraffino.
...
Ne gradisci una coppa?
E DUE TAPPI, GRAZIE!
I miei bastano per sconfiggere il nemico. E avanzano.
Si riferisce ai Turmanni?
Brindiamo.
A COSA?
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Al nostro trionfo.
CREPI L’INVASORE.
Siamo invasi? E da quando?!
DICEVO PER DIRE.
Ah, ecco.
Bevo.
Alla tua.
Glup.
La vittoria è prossima.
Sì.
Cantiamo.
...
(cala il sipario)
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Elettro
Presto!
...
Ho bisogno del tuo aiuto, Enogastro.
Entra pure.
Sono GIÀ dentro!
Infilzo la salamandra e sono da te.
Manca molto?
Accomodati.
Preferirei di no.
La fretta non va assecondata.
Non m’irritare più del dovuto.
Ti ascolto.
Devo sapere che è successo.
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Quando?
Ieri.
Dove?
Al castello.
Spiegati.
La regina stava parlando sottovoce col giullare e
appena mi ha veduto è scoppiata in una risata
nervosa.
È normale.
Ridere di me?
Del giullare.
Fingeva. Lei FINGEVA d’esser divertita!
Forse per non umiliare il buffone.
Mi nasconde qualcosa, lo sento.
Dici?
La conosco bene, sai?
Non ne dubito.
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Voglio sapere tutto.
In particolare cosa?
Tutta la conversazione.
Finisco di conficcare gli aghi nel corpo della bestiòla.
SUBITO!
E va bene.
Dove vai?
Seguimi.
Perché?
Ti mostro l’Elettro.
Allora prendo il lume.
Eccolo laggiù.
Sembra un grosso alambicco sformato.
Sembra, re Emoacre.
Invece?
È un potente generatore di scariche elettriche coperto
da una campana di vetro.
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Oh.
Metti gli occhiali protettivi.
Non ne ho bisogno.
Potrebbe fonderti le pupille.
Talvolta sai essere molto convincente.
L’Elettro permette di entrare in contatto con la luce
astrale.
“Luce astrale” non suona molto scientifico.
Eppure è quella cosa che memorizza tutti gli eventi
passati e presenti. Pronto?
È il mio secondo nome.
ZAP! ZAPUM! TZZ! TZZZ! TZZZZZZ!
Per la mia barbazza!
Bello, vero? TZZZZZZZ!
Smetti di fare versi con la bocca.
Come vuoi.
Cuoce anche i würstel?
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No, ma ad esser bravi vi si legge il futuro.
Capito, ma io non vedo né il presente né, tantomeno,
il passato.
Guarda meglio.
Niente.
Prova ancora.
Zero.
Perché non sei puro.
Ti ròncolo il naso?
Nel senso che mangi troppi insaccati!
Ah.
Eh.
Beh, vero.
Mi concentro.
Potrei guardarlo per ore.
Lo spettacolare non è diffuso.
Non me lo dire.
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Taccio?
Racconta!
Gualdrappe restituisce un olisbo al giullare Emoacre.
Infame regicida! Malnàta mordìcchialobi!
E gli sussurra: “Non l’ho lavato, pasticcino mio.”
PASTICCINO MIO?! Li sotterro vivi in una fossa di
piragna, altroché dolcetti e bon bon!
Non interrompere il flusso creativo.
Friggo.
“Lo terrò vicino al cuore”, “Oh, come sei romantico!”,
“A domani, mia regina”, “Dimmi quando!”, “Non
appena quel caprone correrà trafelato dal vecchio
saggio”.
Caprone?!
Parlano di te.
Facciamo che lo sbatto nelle segrete! Altro?
Entri in scena tu e la regina se la ride, goffamente.
Sono affranto.
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OH, SANTO CIELO!
Che succede?
Niente, niente.
Parla o ti taglio la testa!
Mi taglierai la testa.
Se non parli!
No, prossimamente.
Sciocchezze! Stupide superstizioni! Non potrei MAI
farti del male!
Intravedo la fine del mio corpo.
M’è venuta fame.
Beato te.
Due salsicce coi peperoni?
TZZZZZZZZ! TZZZ! TZZ! FLOP!
Era un no?
Sì.
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Comunque il giullare era a conoscenza della mia visita
odierna.
Così pare.
Come lo spieghi?
Non saprei.
Buon per te.
Già.
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Dodici decimi
Mi odio.
Ti capisco.
Dice davvero, Sire?
Sicuro.
Oh, grazie.
Prego.
E poi non sopporto il mio lavoro.
Non avrei mai detto.
Sul serio!
Spiègati.
Non ho mai combinato nulla di buono nella vita.
Non è vero.
Non vorrei contraddirla, ma...
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Non farlo, allora.
Son rimasto sempre la stessa persona nel corso dei
decenni.
Ottimo.
Nessun miglioramento, nessuna progressione, niente
di niente!
A causa mia?
No, mia!
Mi sembrava.
Ma io voglio esserle utile!
Tu SEI utile.
Dice così per motivarmi.
Infatti.
Ma non lo pensa davvero!
Ascolta, coso.
Vedetta.
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Sì, vedetta. Tu sei gli occhi del re, capisci? Una parte
fondamentale, direi QUASI nobile.
Lo direbbe?
Lo dico!
Che bella immagine, Sire.
Senza i tuoi occhi sarei perduto.
Spero che la regina non stia ascoltando.
Non in quel senso, pezzo d’idiota!
Scusi.
Vedremo.
Incrocio le dita.
Cosa stavo dicendo?
Che senza i...
Non interrompere.
No.
Senza i tuoi dodici decimi saremmo fritti.
Tutti pensano sia una fortuna vederci bene.
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E invece?
Il desiderio di morte è tanto grande.
Mangi?
Abbastanza.
Dormi?
Non sempre.
Allora dormi.
Me lo segno.
Alzati da quella posizione a dir poco bizzarra.
Sono inginocchiato, Sire.
Come tutti.
Sì.
Alzati!
Mi sgranchisco.
E già che ci sei portami un distillato doc.
Chiamo il paggio?
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Senti, coso.
Vedetta.
Non so perché sono tanto paziente con te.
Perché...
Battuta scontata.
Non l’ho fatta.
Ecco il tuo difetto: sei scontato anche quando taci.
Scontato, dice?
E nessuno che ti compri, per giunta.
Verissimo.
Ogni tanto pensi di voler morire e vieni qui a
spappolarmi i cotiledoni.
Magari fosse “ogni tanto”!
Come se non avessi già fin troppi problemi che mi
assillano.
Mi butto dalla torre.
Il cucchiaino è pronto.
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Raccapriccio.
A proposito.
Sì?
Indovina cosa ha voglia di bere il tuo re.
Un attimo, ci penso.
Va bene.
Uhm.
Dunque?
Un distillato doc.
Che intuito!
Vado?
...
Sguisss!
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Esterno notte
Enogastro.
Sì?
Che ti porta in codesta landa?
Passeggiavo.
Nel mio castello quando tutti dormono?
È proibito?
Non ancora, no.
Meno male.
Vedi quel pianeta?
Come fosse qua, ora.
Il suo nome è Emoacre.
Non si chiama così.
Invece sì!
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I miei libri di astronomia dicono altro.
Sono superati da tre giorni.
Santo cielo, hai chiamato un intero pianeta col tuo
nome!
Esatto.
Perché mai?!
È bello, rigoglioso e pieno di vita.
Su questo non posso darti torto...
Bravo.
Scorgo la sua vegetazione ad occhio nudo!
Stai guardando una carta del cielo liberamente
illustrata, Enogastro.
Ah.
Già.
Diamine, sembra vero.
Ti è calata la vista?
Non direi, anzi.
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Non c’è nulla di male ad ammettere le proprie
miserie.
Ci vedo benissimo!
Ebbene, voglio conquistarlo.
Quale dei due?
Quello vero.
Auguri.
Aiutami.
In che modo?
Te lo chiedo.
Chiedimelo.
In che modo?
Non ne ho la più pallida idea.
E i tuoi viaggi astrali?
Non sono come potresti intenderli tu.
Te ne lascio mezzo.
Mezzo?
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Mezzo pianeta.
Tutto per me?
Sì.
Beh, grazie.
Ora si ragiona.
Ti propongo un baratto.
Parla.
La mia metà per un giardino fiorito.
Affare fatto.
Firma qui ed è mio.
Enogastro...
Dimmi, Emoacre.
Prima devi aiutarmi ad invaderlo!
Non riesci a conquistare un giardino fiorito da SOLO?!
Mi riferivo a...
Capito.
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Non mi sembri in gran forma, stanotte.
Sto benissimo.
Fatti guardare.
No.
Non opporti al tuo sovrano.
Io non ho sovrani!
Ancora con questa storia!
Però sei il più illuminato e anche...
Molto onorato...
Bene.
...ti strappo la barba!
La barba no!
Pres...
Neanche per idea.
Un ologramma!
Dove?!
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Tu!
Ma no.
Incredibile prodigio!
Nemmeno!
Io non sbaglio mai.
Non si direbbe.
Vecchio balordo d’un pezzo di somaro spettrale!
Addirittura.
E non aggiungo altro.
Dormici sopra, Emoacre.
Ma io sto già dormendo!
Meglio così.
Sì.
...
È meglio.
Così.
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Re Emoacre e il piffero magico
(s’alza il sipario)
Pifferaio, per servirla.
Accomodati.
I miei omaggi, Sire.
Sei bravo a sònare.
Così dicono.
Dicono anche che tu faccia lavori puliti.
Derattizzo in breve tempo e a costo zero.
Zero?!
Più vicino allo zero che ai mille.
Spiegati.
Dai settanta ai centoventi scudi.
Ti piacciono i bambini?
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All’occorrenza svuoto case, sì.
Sei un tipo sveglio.
Le ripulisco il regno?
No.
Allora cosa?
Conosci i Desdèmoni?
Per sentito dire.
Prendi questo spartito.
Sembra difficile.
L’ho scritto io.
È musica ATONALE, Sire!
Non va bene?
Deve voler davvero male a questi--
Desdèmoni.
Loro.
Molto.
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Che le hanno fatto?
Figliano un sacco.
Beh, bene.
Non direi proprio.
Non ci vedo niente di--
Tu sei miope.
Un po’ sì.
Ti aiuto a vedere.
Sarebbe bello.
I genitori portano la loro progenie nei miei parco
giochi.
Ergo?
Non si riesce più a praticar la pallamaglio
pomeridiana.
Come mai?
Sovraffollamento.
Ah.
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Peggio delle segrete del castello.
Presumo non sia tutto.
Alla sera, prima di tornarsene nei loro tuguri, vanno a
far compere nel MIO discount.
L’economia gira.
Economia un paio di natiche!
Ma--
Lo yogurt d’importazione è sempre esaurito.
Orpo!
Lo so, è molto triste.
Sarò lieto di offrire il mio servizio per, diciamo, ecco,
ci penso.
Cento scudi.
Trecento.
Solo se li affoghi tutti quanti, niente dolciumi o
corbellerie correlate.
Fino all’ultimo fanciullo.
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Non è tutto.
Allora ci vuole un supplemento.
Quando attirerai con lo zufolo la prole desdèmona nel
lago gelato, dovrai stare molto attento agli zoppi e ai
neonati.
Nessun pericolo.
Pare che te ne sia fatti scappare un po’ troppi,
ultimamente.
È che la fretta mi innervosisce.
Tieni e serra.
Grazie!
Sono trecentoventi.
Più del pattuito.
Distrai la fretta coi venti.
Ci conti.
Dimenticavo.
Cosa?
Io non so niente.
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Ovvio.
L’ennesima guerra mi ingastrirebbe.
Come un pesce.
Mai sentito di un pesce ingastrito.
Muto sì, però.
Per quello anche il mio paggio!
Immagino sia vero.
Ti sbagli.
Chiaro.
Divertiti.
Non mancherò.
Addio.
Cloppete cloppete.
(cala il sipario)
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...
Sire?
A dir poco squallido.
Ma l’abbiamo inscenato per lei solo!
Io non sono così.
È una rappresentazione teatrale, vengono amplificati,
come dire, i tratti distintivi dei personaggi e…
IO NON SONO COSÌ! Ingastrire? Che razza di verbo è
codesto? Mai usato! Per tacere di quel “Io non so
niente”: è irritante! Ho il coraggio delle mie azioni, io!
Non razzolo nei rifiuti come un...
Assassino?
Gatto. E poi. La trama non regge, la struttura è
incerta e sembra si stia parlando di un miserabile
qualsiasi: seicento, scrivi seicento NON trecentoventi!
Sì, Sire.
Del piffero magico non v’è traccia.
Nel titolo.
Solo lì, praticamente.
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Sarebbe stato troppo ridondante farl...
Non sai di cosa parli.
No.
L’attore che mi impersona non è credibile.
Licenziato.
Il pifferaio dev’essere più servile, a tratti sembra il
protagonista!
Scrivo.
Ecco, scrivi. Tu che dici, Gualdrappe?
Io trovo il pifferaio estremamente romantico.
È quello che ho detto.
E poi tu odi lo yogurt, caro.
Qualche aggiustatina qui e lì, Sire.
Aggiustatina un corno!
Cambiamo tutto.
Prima che mi salti la mosca al naso.
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Detto fatto.
Un’ultima cosa.
Quale?
Evita le onomatopee.
Vostra Maestà, io non posso portare un vero equino
sul palco!
Nel mio teatro si può fare tutto.
Ottimo.
Vattene.
Sentiti omaggi.
Svelto!
Clopp...
No.
A piedi, vado a piedi.
Brillante idea.
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Indice
Personaggi
pag 2
Re Emoacre va alla guerra
pag 3
Gli aspiranti giullari
pag 7
D.R. 7/41 ter
pag 12
Vento dal nord
pag 17
La sfida
pag 23
Un bastimento carico di S pag 28
Negatori a tempo perduto
pag 36
Non dire gatto
pag 42
Vittoria!
pag 48
Elettro
pag 53
Dodici decimi
pag 61
Esterno notte
pag 67
Re Emoacre e il piffero magico
pag 73
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Firenze, 19 maggio 2009
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